2016 | 生活观察

这一篇写于 2017 年 1 月 1 日,0:31PM。

 

大一那年寒假,我不知道新的一年和以后会是什么样子,充满了焦虑和恐惧。

所幸,第二年几乎不糟糕,并且还有了不少突破,成长了许多。第二年寒假,心中充满了感慨和惊喜感。

去年寒假,依旧忧心忡忡,不知道自己可不可以找得到实习,不知道自己要做什么,不知道自己的价值是不是有价值。

上半年的时候,整个人进入到瓶颈期中,在学校做的事已完全不能让我体会到成就感、实习和工作的方向又十分缥缈。每天都提醒自己浏览招聘信息、投简历,同时又深深不确定要朝哪个方向走,深恐不可以过到自己想要的生活。这十分煎熬。

偶尔和朋友喝咖啡,深入地聊天,给了我很多安慰。当时鼓起勇气去认识了一直以来很想认识的一个学弟,开开心心,又无疾而终。历尽艰辛买到的李志重庆场的巡演票,因为和面试冲突而错过。

那是四月份,参加了两次面试。像是一道曙光吧,和他们的交谈,一方面是对自己大学的梳理,一方面是对自己的系统觉察,另一方面则可以收到对自己的反馈。

和他们的交谈,让我觉得,自己是有价值的。长久以来的焦虑和恐惧好了一些,工作的方向有了一个大概,有了打算去的公司和想做的岗位。

有了方向后,暑假我就去做,然后落空。这个对我打击还蛮大的,当时是觉得自己果然不行,下半生要怎么办。正如自己一直担心的。

也没什么办法,只好硬着头皮找其他。浏览拉勾,根据自己的特质,选定了几个方向。投了简历,等来面试,通过,入职。其实,也还行。天也没塌下来,自己也不是不行,下半生也不是没有希望。这个对我还蛮有启发的,算是人生发展上也并非非黑即白,正如人性非黑即白。

七、八、九这三个月,每天晚上到了床上,都会泪流满面。白天也并没有不顺,但到了睡前自己会特别难受。像是到了真空中,自己的感受没有人可以听、没有人可以讲话。某一天晚上,我到阳台上看月亮。那一刻,我突然想到了青豆,生活在东京的青豆1。我发现自己的感受和知道自己寻找的是天吾之前的青豆特别像。大抵是一个人孤单地生活在一个城市。

所以下半年,虽然工作的方向随着实习越来越清晰,但自己却开始越来越怀疑这一切。

之前我是不快乐的,想着是因为未来不清晰。现在未来开始清晰,不快乐依然不快乐。这个时候,问题逐渐清晰,人为什么而活,或者说存在的意义是什么

创造价值?爱?

这半年里做了两份工作,第一份让我怀疑自己底线的意义,第二份则让我对于如何推动事情的进行有了切实的体会。不得不说,第一份工作是承上启下的,给了当时茫然脆弱的我一个暂时的避风港。在这份工作里,我努力地去寻求对自己价值的认可,很努力地去转换自己价值对于公司的价值。然而没有,由于价值观上的激烈冲突,和自己对于问题的畏畏诺诺,没有能在工作中创造自己的价值。蛮欣喜的是,在交往方面,倒是蛮OK的。换了第二份工作,实在地需要做事情,要在工作层面较多地接触其他人。刚开始蛮艰难的,上一份的阴影加重了我的畏诺。好在部门同事姐姐的引导,和工作本身的意义,自己逐渐上手。在得到一些反馈后,开始体会到价值感。之后,在 leader 的督促下,开始去思考怎么把事情做好。很有成就感。这种实在做事情,实在去硬着头皮解决问题,会让自己挺有存在感,以及对未来挺有把握的。

这大概是关键吧,可以推动事情进行、可以解决问题,然后根据情况不断调整自己的方向,即使预期一直落空,也还是会有其他窗户打开。

这样看来,好像也没有迷茫,大概是迷茫随着做事情而逐渐得到了答案。

至于爱,还是一塌糊涂。之前一直觉得爱是活着的意义和动力,现在觉得很难讲。这一年,认识了蛮多还不错的男生,也得到了一些认可。但好像也只是冲动,和激情过后的尴尬,尽管自己和对方都十分真挚。体验过一些,尝试过许多后,我还蛮怀疑爱的。不仅仅是从经验上,也从理论上。哪里有琼瑶式的爱情嘛。

我一直在讲一句话,男人都是靠不住的。这一年的意外之喜是,性冷淡从审美偏好扩散到了生理功能上。希望新一年,可以彻底断了对人的念想。妥妥当当,平平静静地过着孤苦的日子。

我一直在想为什么活着。无非是已经活着了,所以只好继续活着,也没啥意义,做事是为了不无聊。如果当时他们问我的意愿的话,我绝对不同意自己被生下来。

这一年,比较开心的是被许多人夸可爱,比较骄傲的是许多人对我讲他们有受到我的影响,比较得意的是直播时一个人以为我是女生,比较尴尬的是和别人在床上尽管对方手不停然而我的阴茎还是软软的。

嘻嘻。

 

  1. 青豆是村上春树的小说《1Q84》中的人物。

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